Что с тобой?Знаешь, в последнее время я не узнаю тебя. Ты всегда такой улыбчивый,милый, позитивный. Мне всегда было с тобой просто и легко общаться….а теперь я теряюсь в догадках…я соскучилась по тебе…хочу поболтать с тобой,погулять)…а ты как будто постоянно думаешь о чем то…и не можешь решить…то да то нет…то может быть то нет…А помнишь ты обещал научить меня играть на гитаре?)))я все еще жду))…хочу послушать как ты играешь…это так здорово наверное…Наверное это сообщение ничего не изменит в твоих метаниях, но почему то мне захотелось все это написать…я не хотела бы потерять такого друга и просто очень классного человечка как ты….вот…

сегодня случайно услышала стихотворение,которое тронуло до глубины души:

Я хочу, чтобы все снова — те же встречи, часы, ночи, те же звезды… А ты — хочешь? Нет — не произноси слова… Твое «Нет» разобьет душу, твое «Да» разобьет жизни. Так уж вышло, что нам — нужно друг про друга сказать: «Лишний». Лишний сон, лишний день, повод, человек за одним столом, лишний год, sms, город. Словом лишний — и все на том.
Я тебе не хочу боли — слишком много ее и так. Да и я устаю спорить с интервалами «друг-враг». Устаю от стихов ночью, что как бабочки на огонь. Я сегодня уйду, хочешь? Но ты больше меня не тронь. Не пиши, не звони — слышишь? Обещаешь? Даешь добро? Нам с тобой — ты теперь видишь? - исключительно повезло.

Я однажды вернусь — хочешь? Или сразу поставим точку? Ты опять промолчишь.
Впрочем… Я хочу от тебя дочку.

Такое странное чувство, когда ты живешь и все идет своим чередом…свои проблемы, дела, заботы…и вдруг в твою жизнь врывается совершенно особенный человек.
Ты постоянно думаешь о нем, прокручиваешь в памяти моменты, которые связаны только с ним. Вроде ничего особенного, а ты сидишь и улыбаешься.
Когда ловишь себя на мысли, что тебе безумно нравятся его карие глаза, улыбка, и то как он называет тебя по имени. Это так приятно и странно.
И однажды приходит ощущение того, что все только начинается…новое, волнующее, заставляющее сердце биться чаще.
То непередаваемое ощущение, когда он стоит совсем рядом и ты чувствуешь его тепло, а внутри все замирает. И так хочется обнять его и просто быть рядом.
Все чаще появляется на лице улыбка, просто так без видимой причины…хотя нет…причина это он!))

Я очень скучаю по тебе…по твоему взгляду, улыбке, нежности губ..
Я помню каждое твое прикосновение, так как будто это было вчера. Тепло преплетенных пальцев, когда ты держал меня за руку…
Твою плюшевую кофту))) И то как ты постоянно, что-то теребил разговаривая со мной…
Помню, как ты любил,когда я играла с твоими волосами.
Те моменты, когда мы были рядом и кроме твоих объятий ничего не нужно было.
Я не знаю, был ли ты лучшим в моей жизни или худшим…одно я знаю точно: ТЫ был любимым, особенным и до сих пор остаешься родным, частичкой меня.
Все еще помню наш последний вечер вместе…электричку и второй вагон…и то как мы стояли в обнимку…тогда ты сказал, что я стала другая…а ведь подумал о том, что не люблю тебя больше ведь так?…Глупыш)…я люблю тебя…
Все еще хочется увидеть тебя и обнять…и просто расплакаться на твоем плече. Потому что устала, потому что надоело быть сильной, потому что мне нравится как ты прижимаешь меня крепче к себе, успокаивая.

Знаете это пусое чувство, когда из вашей жизни вдруг уходит очень важный человек?…и причем уходит не сразу а вроде бы постепенно и в тоже время неожиданно…когда думаешь, что все будет хорошо все наладится, а тут пустое «Прощай» и все…
И самое странное, что уже даже не больно, не злишься и не пытаешься что-то вернуть…просто грустно и по особенному пусто от того,что разошлись вот так глупо,неожиданно…даже не обняв в последний раз…странно терять друзей, с которыми ты думал всегда будешь рядом…тех кто был для тебя особенным и родным.

Недавно задумалась: а ведь у каждого человека своя история жизни, отношений, своя история любви. Часто скрываясь за своими переживаниями мы говорим мое, у меня, мне и даже не задумываемся о том, что мы ведь не одни такие.
Стоит только выйти на улицу…Вокруг люди, шум машин, мокрый снег, под ногами каша и ты идешь закутавшись в капюшон, в ушах наушники и ничего вокруг не видишь.
Вдруг встречаешься взглядом с абсолютно незнакомым человеком и в его глазах написано все мысли, чувства…и ты понимаешь, ты ведь не один такой у кого проблемы. И невольно понимаешь, что за маской каждого из нас скрывается своя судьба, своя история, которую знают лишь самые близкие люди…но даже посторонние находят частичку ее во взгляде…

Знаешь….так странно впервые за долгое время вдруг понимать, что есть в этом мире именно твой человек…у которого такие же взгляды…который понимает…
Не знаю как это объяснить…просто чувствуешь что это твое…думаешь о нем и улыбаешься…понимаешь что почти счастлива…
а если твой человек рядом,то счастье вокруг тебя во всем…в каждом слове, движении, вздохе…

Самое обидное,когда предают близкие тебе люди, те с которыми ты был рядом,те что говорили что всегда останутся с тобой,что ты для них самое дорогое…
Обидно когда ты веришь им и бездумно любишь….когда нет никого роднее рядом…
И вдруг в один момент рушится мир…и это предательство не злит…и даже не обижает…оно проникает прямо в сердце и разбивает его изнутри…А ты…ты не можешь ничего с этим сделать…ты просто стоишь и ждешь,когда же все кончится…
Но вместе с тем понимаешь, что теперь рядом больше не будет кого-то очень важного…
Говорят,что когда закрывается одна дверь.значит есть где-то еще одна,которая открылась. А знают ли они, что значила та дверь..точнее то что было за ней…
Я могу рассказать…
Там была жизнь…совсем другая, чем сейчас…в ней был тот единственный человек,на которого (ты думал) можно положиться во всем, тот что был рядом и заботился о тебе, тот, к которому ты без страха поворачивался спиной (еще не зная,что где-то в кармане он держит нож)…там была частичка тебя…там остались дорогие сердцу воспоминания…
Они всегда останутся за той дверью, сколько бы новых дверей не было открыто…
В любой момент ты сможешь открыть эту дверь…но лишь в своей памяти.

Однажды все станет важным и этот снег и этот вздох и даже шаг каждый….
Вот интересно как назвать такое состояние,когда все вроде бы хорошо…нет даже отлично…дома все хорошо,все живы здоровы,рядом есть любимый человек и казалось бы «по всем фронтам» все просто замечательно….НО…
вдруг становится до боли грустно и тоскливо…просто так ни с чего…
Может быть иногда каждой девушке просто нужно погрустить..и хорошо если есть повод сделать это?А если нет повода, то создать его и просто грустить?…но ведь это глупо грустить тогда когда все до жути здорово…
Странные мы все же существа. Может быть за это нас и любят?…за искорки задумчивой грусти с капелькой счастья в глазах…за нашу наивность…за искренность улыбок…за свет, который мы способны подарить самым важным и любимым людям…просто так не за что-то, а безвозмездно…просто потому что так умеет только по-настоящему любящая девушка.

Вот сидишь иногда дома вечером, музыку слушаешь…А в голове прокручивается прошедший день и мысли плавно преретекают к тому что важнее всего на данный момент…
Сидишь такая мечтаешь о нем…вспоминаешь, как посмотрел на тебя, что сказал…вот дурочка…
Маленький, наивный ребенок!У него своя жизнь и ты в нее не вписываешься…ты ведь не одна такая для него…не думай что особенная.
Сидишь думаешь…и тут он в аську заходит…и настроение то у тебя общаться сразу появляется…и пишешь ему..
А потом чувствуешь себя клинической дурой, потому что ему не до тебя…и отвечает он как бы между прочим,как другу или даже простой знакомой…
Сразу так хреново на душе становится…не будь дурой.

А время летит…и все меняется)и снова глазки заблестели)и новый год тоже скоро…елка,мандаринки,милые фильмы…и родной человек рядом…тепло и уютно…
Время проходит…и остаются тоглько милые серду воспоминания…открытки на столе…и серый мишутка на кровати…а в рамках уже не те фото…они убраны далеко в ящик и теперь достаются,когда приходит приступ ностальгии…и немножко скучаешь по ем временам,когда это было важно…но время идет, а сним приходят новые интересы, друзья, увлечения…и новый серый мишка…

А знаете,наверное случайности не случайны. Иногда идешь и думаешь,что люди появляющиеся в твоей жизни совсем не случайны…они появляются именно в тот момент, когда нужны именно они именно их присутствие рядом…когда мы сами того не осознавая желаем,чтобы рядом были те,кому действительно интересно как мы?как наши дела, настроение…которых мы давно не видели…и которые по нам скучали…
Люди, увидев которых через много лет, невольно улыбаешься и обнимаешь…

Главное быть собой,не зацикливаться не мелочах,не бегать за теми кому ты не нужен…
Главное жить здесь и сейчас,радоваться,быть открытым и настоящим…
Ведь правильно говорят те люди,для которых мы что-то значим никогда не уйдут из нашей жизни,а те что ушли не были таковыми…

Знаете.не так давно поняла,что все важное в жизни человека всегда рядом с ним. Пока не наступит «нужный» момент никогда не поймешь что важно а что нет.
Но несомненно самое важное в жизни это родные любящие тебя люди:семья,верные друзья. Ведь только они смогут поддержать и понят,когда это нужно. Только подруга сможет слушать неделями о том какой он и как без него, и никогда ничего не скажет,более того просто выслушает и даст ценный совет. Важно это когда звонишь и говоришь что тебе плохо грустно тоскливо и без лишних вопросов тебя понимают и еду навстречу.
По-настоящему близкие — вот что важно!!!!

А время то идет…и скаждой секундой мир меняется…меняешься ты…мысли…слова…поступки…и чувства они меняются…стирая из памяти все плохое…

Иногда должно пройти слишком много времени,чтобы понять — какое значение в твоей жизни имеет человек. А когда понимаешь становится слишком поздно что-то менять(хотя на деле менять что-то никогда не поздно!!!). Самое страшное,когда осознаешь, что тот родной и близкий человек уже не тот каким был раньше и приходит запоздалое осознание, того что все ушло и никогда уже не вернется. С тобой остается лишь привычка к дорогим сердцу вещам к тем родным прикосновениям, к звуку голоса ,к тем местам,где вы когда-то были счастливы вместе.
И ты сидишь и уговариваешь себя что ты все сможешь что это не нужно тебе больше и что все прошло. А потом играет та самая песня…и ты зависаешь на секунду вспоминая…
прошлое…